hola fea

hola fea:
como estas?
todo bien?
adios. un feo.

PROBLEMAS CON CORREO

hable con xxxxxxx de xxxxxxxxx responsable tecnico de uno de nuestros servidores y me dijo:
andrew high traffic for your mail server (mas o menos), en cristiano: teneis un huevo de trafico sobre el servidor, tambien se acordo de gran parte de nuestra familia, esto en otro idioma incomprensible para mi.

me recordo en que pais se juega el mundia, vale, nos hemos enterado.

pues si amiguitos/as se reciben diariamente millones de mensajes de log sobre el servidor, esto lo pagaremos con euros.

el problema es que estamos mandando mensajes y se estan perdiendo en el limbo, posiblemente por choques de trafico, esto tambien esta afectando a las cuentas de gmail, el colmo.

como solucionar este problema: pulsar el boton on-off del firewall y conectar directamente el ordenador al modem, capito!. si estas utilizando el programa.

no existe fiabilidad sobre el envio de correos de los ultimos 10 dias.

parece que el tio se mosqueo y elimino la verificacion de envios, no me extraña.

usease que si no recibes respuestas, es porque estamos experimentando unos pequeñisimos problemas tecnicos.

muchas suerte. un saludo.

este texto esta enviado por e-mail, que me corfrirme quien lo reciba. gracias.

celebra tu divorcio

Querido Andrés:

Muy emocionante Andrés. Una ventaja que sea sábado, me las estoy arreglando para jugar un partido de baloncesto los viernes tarde con las viejas glorias del Santa Pola, (de 45 años para arriba, yo soy la promesa del equipo), y se termina como a las 10, con lo que ideal, puedo desoxidarme el cuerpo el viernes tarde, y si queda algo el sábado, a cenar se ha dicho.
He conseguido una de esas cosas curiosas que tanto te llama la atención, y por las que te sientes inclinado a colgar en el bloc: la tarjeta publicitaria del Mariachi de la “Nueva Guardia Nacional de Seguridad Publica” de la Ciudad de México, (es decir la Policía), lo organiza el comandante Armando Ramírez H., los puedes contratar para bodas, bautizos, comuniones, etc. (“serenatas, mañanitas y eventos sociales”).Se que llego tarde para el divorcio, pero si te interesa pasa y se lo recoges a Jose.

Sin otro particular, reciba un cordial saludo.

José xxxxxxxx
Abogado

e-mail: xxxxxxxx@icae.es

gracias pepe, tenemos el sitio justo para colgarlo.

PREGUNTAS ESTUPIDAS, RESPUESTAS INTELIGENTES

estoy aprendiendo, que toma mucho tiempo, construir una confianza por el mesenjer y solo segundos destruirla. (aplicarlo a cualquier aspecto de la vida).

asi que: toma nota, cuando no tengas claro que decir, pon tus dedos sobre el teclado y pulsa

dlkasjdjkjdjoijoijdj< d
,mnv.,xcnv.,mnx.,nv.,xcmnvofui3rf
jfljsdfjñlfdjñlsjfñlkjdsfkjñfdjdsf
nv.nxc,.vn,.nxmcvieow08irjtf5r44kjlkj
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anónimo, mensaje para no comprometerse.

la felicidad personificada

o no?

confirmado, el amor existe, un desalmao me mando la foto.

la jefa 20 tacos

el jefe 40

estoy solo?

a mi retorno del mas alla, encontre este mensaje:

Busco amigos o amigas con los que charlar y así salir un poco de la monotonia que me produce un matrimonio que no funciona y del que no puedo salir por motivos de salud de mi marido al que no quiero hacer daño. me gustaria mantenerme en el anonimato.

respondi:

hola, yo, la verdad es que no te puedo ofrecer mucho, solo mi direccion de correo electronico personal xxxxxxxxx@gamil.com.

Te quiero decir que hace algun tiempo, pase por una situación, no igual, pero parecida, se que es muy duro, ten muchisimo animo, confianza en ti misma, adelante. si necesitas aunque solo sea mandar un mensaje en blanco.

yo, no tengo respuestas, pero intentare contestarte.

que tengas mucha suerte. hasta pronto.

un saludo.



y pense, estoy solo?,

no, tengo a mis hijos, tengo amigos, te tengo a ti.

somos las personas con mas suerte de la tierra.


(vale, corregido) me silbo el movil, era una amiga, estaba llorando, algun hijo de la grandisima p...... terminaba de extirparle el corazón, (nunca comprendere a los tios que prefieren el futbol a las chicas, tienen realmente mal gusto), cuando la encontre, continuaba llorando, la abrace, lloro mas, la acompañe a su casa, me esforce por consolarla, le dije, no estas sola. no dejo de llorar. mañana la llamare.

como siempre que me mandan mas alla de almeria, tengo muchisimo retraso con el correo, y empiezo a percibir que otra vez la peña piensa que soy consultor personal 7/24. y señoras y señores, esa faceta de mi vida, termino hace meses. incluso me esoy planteando remover perdidos.

algunos de los mensajes que me han mandado

quiero aclarar que yo, en mi perfil, indique de la forma mas clara posible que era feo, usease, la mas cruel de las realidades.

los mensajes de caracter muy osceno y que podian herir la sensibilidad de este grupo, fueron eliminados.


****************************

mensaje 1:

MI AMIGA Y YO TAMBIEN SOMOS FEAS

¿MONTAMOS UN TRIO?

respuesta: sin respuesta.



****************************


mensaje 2:

Hola "Angel": Tienes un perfil monisimo, soy una ardiente chica de 21 años que desea conocer hombres como tú. Mi teléfono es el XXXXXXXXX. Llámame y verás todo lo que te voy a hacer por sólo 60 Euros. ¡Ah, te puedo recibir como tú quieras!. ¡Llámame!.

respuesta: si, claro, esperame, pero sentada, muchas gracias. un saludo.
nota.- la buena educación es importante.


tengo mas, ya los ire poniendo.

FOTO SI, FOTO NO

foto "sí".


parto de una premisa, casi todos tenemos +18 añitos y esta mañana nos hemos vestido nosotros solitos, vale.

cuando se inicia cualquier tipo de relacion, se pasa por diferentes estadios (fases):

-presentación
-amigos
-amantes
-pareja
-etc. etc. etc.

esto se puede dividir en mas estadios, pero bueno, por no alargar la exposión.

cual es la duración de cada fase, pues eso depende de muchos factores, sobretodo de la capacidad de comunicacion que tengan las 2 personas. el famoso feeling. (quimica) u como se llame.

durante la fase de amistad, es cuando se establece una relacion de confianza mutua (amigos,coleguitas....).

una fotografia puede decir muchas cosas sobre una persona, pensemos, click, por ejemplo nos puede indicar su altura aproximada, su edad, su forma de vestir.......... etc. etc. etc.

Nota.- llegados a este punto, la ley me exige recordaros que puede ser un delito lo que muchos de vosotros/as haceis (pintar gafas, bigotes, barbas ....etc. sobre las fotografias de vuestos/as ex y luego colgarlas del internete). ya estoy mas tranquilo.

sigamos:

es que tu no intercambias fotografias con tus amigos?

es que tienes algo que ocultar?, pues igual si, como la chavalita que te mola mide 1,85 pues tu calculaste tu altura estando de puntillas, esque eres un mentirosillo. malo, malo, malote.

es que como es tan guapica, y yo tan espantoso, me da corte mandarle la fotico, esto tiene una facil solución, revisa las imagenes de tu disco duro, si no encuentras ninguna imagen valida, revisa las trajetas de memoria de tu camara digital, seguro que encuentras alguna en la que estas hasta monillo/a.

lo que esta claro es que al final, la verdad siempre sale.

en resumen: foto si, cuando exista una relacion de confianza.

pero señoras y señores, esto es una opinión personal, utilicen los comentarios, que cuesta un huevo programarlos. gracias.

en tus labios, la palabra

vale, vale hombres de los nachos, un error lo comete cualquiera, ya estan activados los comment.

"Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estas ahí arriba, ¡¡¡ salvame superman!!!"

...."Sangre riega músculo no riega serebro....?" (Proverbio Chino).






No es que siempre estemos pensando en "cómo molaría hacer esto o aquello", ES QUE LO PENSAMOS Y LO HACEMOS...


Amadísimos/as informaticos, Vuestro Colega está aquí. Desde Hoy Internet es un sitio, si cabe, un poco más humano pues si seguís este exquisito Blog con relativa asiduidad veréis cual es la clave para llevar una vida de lo más sana y agradable. Palabras como Riesgo, Sentido del Humor, cerveza, Amistad, recogerán para todos vosotros una nueva dimensión gracias a este maravilloso Grupo que son los

PERDIDOS EN EL MESENJER
aquí nos encontraréis.

MI PRIMERA CITA POR EL MESENJER

INTRODUCCION:

con la organización caotica que me caracteriza, empiezo por el final, luego intentare organizarlo un poco, pero poco.

fruto del azhar, me salio un contacto, bueno, yo puse bastante de mi parte, despues de una corta, cortisima relacion epistolar,(unos 3 e-mail), asi como que si no tienes mesenjer, pos chaval/a, que no haces na.

instale el mesenjer (ver proximo capitulo. de proxima aparición), todo fue muy rapido, muy pero que muy rapido.

ENCUENTROS EN LA I FASE:

primero hablamos por el teclado, resulta, que se puede hablar por el micro,
pero mi maquina, en estos momentos, no lo permitia, era como el viejo irq/icq, tambien conocido como IRCAP, recuerdas que tiempos?.

bueno, las conversaciones eran de lo mas cordial, sencillas, sin importacia, chorradas en general, lo cierto y verdad es que me hubiese gustado hacer preguntas un poco jodidas, del estilo, y que errores piensas que cometiste en tu vida? , aquien admiras?, que libro....?, pero las instrucciones del consejo de ancianos del mesenjer eran precisas, muy precisas,

las preguntas tenian que ser:
de donde eres?
como te llamas?
en que trabajas?
cuantos hijos?

si te sales de este guion, pos que puedes cagarla, y asustar al interlocutor.
ok ok ok ok. comprendido.

en un momento dado, llegamos al grado de profundidad de preguntar, el color del pelo?, y ya la repera, como es tu voz?, cuando tu preguntas o te preguntan, como es tu voz?, chaval, estas comenzando la:

SEGUNDA FASE:

El audio, esto si que es terrorifico, te enfrentas con algo mucho mas personal, reconozco que en este punto, pedi ayuda, ayuda tecnica y consejo sobre relaciones humanas, que tenia que hacer? llamar por telefono, pedir la foto....help help, la ayuda no llego. (incluso una chica muy simpatica, se pillo un mosqueo del 15 con vuestro buen amigo y humilde narrador) ...... confie en mi instinto, como siempre, total, siempre hago lo que me da la gana.

Como solucionamos el problema del audio, (mi cacharra no lo soportaba):

literalmente entre 4 feos, robamos un portatil, durante horas un adolescente permanecio llorando.

registramos la cuenta de gmail en microsoft,

me pidieron:

fecha de nacimiento, sexo, estado civil, numero de hijos ¿para que es necesario el número de hijos?, Pais y poblacion (y código postal). solo les falto preguntar...... (una barbaridad),

mi colega contacto con soporte tecnico especial, pero especial de cojones, abrieron un puerto extraño de nuestro servidor. (habilitaron el mesenjer). por un momento, cruzamos las miradas...silencio....casi entramos en modo paranoia, fue duro, la seguridad es importante.

misteriosamente para todos el programa funciono, puse las 2 ó 3 direcciones de correo que tenia, (todas hotmail) salio una direccion y llego un mensaje, algo asi como quien eres chaval?, o tu quien eres?, (no recuerdo bien) coño. ahora que hacemos, novatos totales, se corto la conexion, bueno eso es normal no tenemos npi (npi=ni puta idea), puede ser una averia.....la telefonica, mil cosas. eran sobre las 12 de la noche.

se puso verde un contacto, se abrio una ventanita, pequeña, decia que pulsara control y algo, pulse, se escucho una voz, me dejaron solo.............

y como era su voz?, pues su voz es suave, calida, creo que la mejor descripción es, es femenina, muy femenina.

y como era su risa?, lamento repetirme, pero es igual, muy femenina, no me sale otra descripción mejor.

vale, el tema de las fotos, ya lo explico, pondre una nueva entrada com mi entrevista con los expertos en el mesenjer (lo intentare dejar claro, ya veo que todo el mundo tiene dudas).

bien, la conversacion de audio, fue igual a la del teclado, se repetian las preguntas y por supuesto, las respuestas.

vives solo?

si, vivo solo.

no tienes animales?

no, tengo un cactus.

seguro que eres alto?

si, soy alto, 1,90

pero seguro que eres alto?

bien, amiguitos y amiguitas, cuando te preguntan varias veces, si eres alto, hasta tu mismo dudas de tu propia estatura....... un momento, busque mi metro, me medi, 1,88 desclazo, joer un fallo de 2 cm. menos mal que podre corregirlo poniendome unos zapatos, normalmente, los llevo puestos.

ante todas esta evidencias, tu puedes afirmar, mido 1,90 creo que soy alto!!.

pues no me lo creo?

aqui fue cuando me pidio la foto.

y colorin colorado.

PARA MOVER

Mi sistema no esta estable y me joderia mucho perder esta informacion, luego la movemos hasta automatas.

de tu izquierda a derecha:

NENE.- maquinista, este tio si que sabe, sus metodos me sorprenden siempre, (por cierto busca novia).

JL.- electronico, concejal españolista en un ayuntamiento del p.vasco, los 2 escoltas no salen por cuestiones de seguridad.

R.- mecanico, pone al derecho lo que los demas ponemos al reves.

ANDRES.- informatico, el illuminati, lleva 5 ordenadores quemados y el faldon fuera. (hace poco se apunto a un sitio raro de estos de buscar pareja).

TC-CS200.- la bestia, 500 metros lineales de maquina, 30 automatas, 30 kilometros de cableado, es es es.... una preciosidad.

INICIO

aqui no trataremos cuestiones tecnicas, por varias razones, la primera es que yo tambien me considero novato, de todas formas, si me mandas un e-mail, te intentare ayudar.

en este momento me interesan mas las relaciones interpersonales.

¿pero es que acaso estas haciendo esta pagina para ligar?, pos hombre, tal vez un poco si, pero con la suerte que me caracteriza y para mi desgracia, seguro que no me como ni un rosco.

para los que no controlan los blogs, (que los hay), intentare hacer un wiki y mandarlo.

dejo los cometarios abiertos, para que me podais comentar o insultar de forma anonima, pero no sus paseis mucho que podria cambiar de opinion muy rapidamente.


mis correos electronicos para estos hilos son:

ilicitanos@gmail.com
consultas06@gmail.com


No te asustes si observas importantes cambios (y muy rapidos) en el diseño o el contenido, soy consciente de que estoy cambiando.

muchas gracias y un saludo. nos vemos pronto.