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11:27 AM

en vista de que ultimamente se pasan por aquí
los spanners, hemos decidido pedir el santo y seña
si quieres hacer un comentario.

suponemos que en unos dias nos dejaran tranquilos,
y activamos nuevamente los comentarios anonimos. vale.

estadisticas de visitas

son amanuenses, en funcion de los e-mail y los comment, pero ya puede dar una idea.

solo tengo resueltas las de alicante, vale.

ALICANTE
ALICANTE
ELCHE
SANTA POLA
DENIA
ALMORADI
VILLENA
ASPE
TORREVIEJA


VALENCIA

MADRID

CIUDAD REAL

BARCELONA

BALEARES

GRANADA

CORDOBA

CANARIAS

LA CORUÑA

FUERA DE ESPAÑA

ARGENTINA

ALEMANIA

VENEZUELA

PERU (manolo eres tu?)

FRANCIA

MEXICO

EEUU

nota.- huevos, que lejos!!.
si falta alguno/a que lo diga.

los ancianos del mesenjer

Es duro, muy duro, para un adorador de "la gran verdad" como yo, dar este paso, todos los que vestis la camiseta negra me comprendeis. pero estoy en cambio, y la suerte esta hechada.

lo siento, yo me esfuerzo por hacer casi todo bien, (aunque las cosas, nunca salen segun mis pretensiones),tenia muchas dudas, y ....necesitaba !!respuestas!!.

mi busqueda de los ancianos:

esto no es como lo nuestro, aqui no hay 200 miembros en cada capital de provincia, en estos entornos, si sabes buscar, puedes encontrar, incluso en un pueblecillo como este.

consulte el saldo de mi movil, lo recargue.......

lleme, llame y al final.....¡¡bingo!!.

una señora muy amable, me acompaño por un largo pasillo, se abrio una puerta y entre en un salon inmenso, pero grande de cojones, habia una mesa larga y gigante, como de estas de sala de juntas, sobre la mesa tenian varios ordenadores, 2 de ellos, portatiles de penultima generación, y un enjambre de cables de alimentacion de dispositivo y un huevo de cables de red rj45. incluso disponian de cable azul de categoria-6, y direis: categoria-6?. y para que coño quieren estos tios este cable?, habran sido los ancianos victimas de un timo?,pues sí, estos tipos sabran mucho de mesenjer, pero no tienen ni puta idea de maquinas.

los ancianos (3), estaban jugando a un juego de color oscuro.sus camisetas eran de colores chillones, yo pense, que mal gusto tienen estos ancianos.

y me preguntaron, ¿que quieres?

me acerque al mas viejo de todos, (sobre 14 años), sin ninguna duda, el era el lider, y le dije: !!busco respuestas!!, inmediatamente, saque de mi mochila una tarrina de 25 dvd verbatin, los ancianos, como nosotros, tienen la necesidad de almacenar extraños ficheros que se descargan desde el internete.

alargue mi mano para estrechar la suya, me fije en sus dedos, eran largos, encallecidos, (este tipo tecleea rapido, como yo),

¡¡ mi busqueda, habia terminado !!.

continuara..........

LA IMAGEN DE LA VICTORIA

vuestros comentarios:
asi sus los comeis.




jessmel dijo...

bueno,bueno, eso es desde vuestro punto de vista...

eso de que nos quitasteis la defensa...
lo intentasteis...SI... pero no lo conseguisteis
acambio nos quedamos con las gafas de proteccion de The Punniser.

y eso de que apenas pudimos devolver el ataque...que cuente xavi si pudimos o no.

y sobre la prisionera...

fue una valiente amazona kamikace repleta de carga explosiva(que no visteis por que las llevaba muy bien escondidas) que se ofrecio voluntaria para dejarse apresar por vosotros y una vez en en vuestro barco haceros saltar a todos por los aires....pero le fallo el detonador...que le vamos hacer otra vez sera, ja,ja.


Capitan Findus dijo...

Estimada Jessmel, es algo estéril el comenzar ahora un debate acerca de los diferentes puntos de vista. Si una imagen me queda de Vos, es veros agazapada en la popa del barco cubriendoos tras un escudo que gentilmente os dejamos de las ondonadas de artuilleria a la apr que vuestras amazonas recibían un constante y severo correctivo que fueron incapaces de devolver.

ROMA VINCIT¡¡¡¡¡


jessmel dijo...

nos dejasteis gentilmente...SI HOS LO ROBAMOS...

Y NO ESTABA AGAZAPADA...INTENTABA PONERME EN PIE PARA PODER LANZARTE TOMATES HASTA QUE TE SALIERAN POR LAS OREJAS PERO EL FONDO RESVALADIZO DE MI EMBARCACION Y LA GRAVEDAD ME LO IMPEDIAN.


El usuario anónimo dijo...

EL EGO ROMANO NO LES PERMITE ADMITIR QUE LES FRUSTRÓ ENORMEMENTE QUE LAS AMAZONAS EN VEZ DE PREPARARSE PARA EL ATAQUE SE PREPARARAN PARA LA DEFENSA. LO ÚNICO QUE NO FUERON CAPACES DE ARREBATARNOS...AUNQUE LO INTENTARON. Y MÁS DE UNO PUEDE CONTAR LA FURIA EN SUS CARNES DE LAS AMAZONAS. ES MÁS ALGUNOS SÓLO PENSABAN EN EL ATAQUE Y SE VIERON ENBUELTOS POR AMBOS FLANCOS ATACADOS MIENTRAS QUE LAS AMAZONAS EN MINORÍA DE COMPONENTES FUERON CAPACES DE PLANTAROS CARA HASTA EL FINAL DE LA BATALLA.



jessmel dijo...

fotos, fotos, fotos queremos fotos....


El usuario anónimo dijo...

Desde luego causamos estragos en las amazonas con nuestra artillería. Que se lo digan a Jessmel. No conseguí verla de pie. Tardaba unas 5 milésimas de segundo en irse al fondo del barco (habrá que ver los moratones). En fin, la vida es dura...

spcx


El usuario anónimo dijo...

VAYA BATALLA ME PERDI QUIERO FOTOS, QUIERO COMENTARIOS QUIERO SABER TODO LO QUE OCURRIO. POR CIERTO SUPONGO QUE LA EMBARCACION DE LOS SENIOR ESTA EN EL FONDO DEL MAR, QUE NO DURARIAN NI MEDIO MINUTO ANTE TANTAS IRAS POR PARTE DE TODOS. ESPERAMOS ALGUN DIA GANAR ALGUNA BATALLA Y SI PARA ESO TENGO QUE ESTAR EN VETERANOS, ASI LO HARE.


veteranos-remo dijo...

Javi los Senior hicieron gala de su condición de Galos, y bueno por un trozo de melón, unos cuantos galos, acabaron lanzando cargas de artillería a su barco.........en fin menos mal que en ese grupo estás tú.

En una próxima batalla tu serás siempre muy bienvenido.


Capitan Findus dijo...

FLASH INFORMATIVIO

Si recordáis todos bien, esos chicos tan majos que van de verde y estaban tabicándose a todos los coches con remolque que descargaban embarcaciones junto a la puerta del Club Náutico, pues bien, las últimas informaciones conseguidas por el GEOV confirman que dichos chavales en su proceso tabicativo dijeron, a la par que prísmáticos en ristre oteaban la batalla........"En esos barcos va mucha gente".....

Pues si, queridos remeros la Meretericar estuvo a puntito de hacernos una visitilla de cortesía en medio del fragor de la batalla.



jessmel dijo...

jajajaja, estabamos como para darnos a la fuga....

en vez de llevarnos al cuartelillo detenidos nos ingresan en el psiquiatrico, jajajaja.



El usuario anónimo dijo...

YO DESGRACIADAMENTE NO PUDE ESTAR,
POR TANTO RUEGO PONGAIS FOTOS DE
LOS MEJORES TOMATAZOS DE LA BATALLA.

Il grande Vivittore



Nota.- bueno, ya esta, me debes una. ok

"EL MUNDO EN GUERRA" LA BATALLA FINAL.

las esperadas fotos de la batalla:


por su extrema crueldad, si padeces del corazon, mejor ni mirarlas, ok. estas avisado.

EJERCITO GALO

EJERCITO GRIEGO

EJERCITO AMAZONAS

EJERCITO ROMANO - UAAAAAAAA- UAAAAAAAAA- LOS MEJORES.
el general pijvs observando el movimiento de los enemigos. y traguito de anisette.



LA BATALLA EN SINTESIS: (NO HAY MAS FOTOS)

SOLO SE PUEDE DECIR:


¡¡¡ ROMA VINCIT ¡¡¡

la vida de un informatico

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar cafées para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse elmensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no semerece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. Lafotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa,llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde dondesea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción de lproblema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. Aveces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo atodas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta agusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nospagan!.

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está ustedseguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?.

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropocientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin desemana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano,la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base dedatos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día estan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet!

enviado por j.zamora xxxxxxxxxx@gmail.com

PAX ROMANA

oye capi, nosotros no podemos poner estos comentarios, somos personas sensibles, comprendelo. y que me perdonen los supceptibles.

La Pax Romana ha suido impuesta. La X y XIII Veteranos Miocardivs Legio sofocaron las revueltas Galas, Lucentinas y Amazonas de un solo golpe con el mayor despliegue bélico jamás visto.

Siguiendo las instrucciones de nuestro General en Jefe Caivs Pijvs Magnificvs y como buenos romanos que somos, aprovechamos las debilidades de nuestros adversarios para asestarles un letal golpe del que no se pudieron recuperar. Los Sodomitas Galos pronto accedieron, tras varias hondonadas de artillería ligera y pesada, a disparar a los propios galos desde las Galeras Romanas una vez les sobornamos con un poco de melón, haciendo inservibles los esfuerzos de su General Jordi por encauzar a sus tropas, fueron liquidados sin piedad. Por su parte los Insurrectos Lucentinos presentaron una gran resistencia, lanzando certeras hondonadas de artillería pesada que repelimos como buenamente pudimos, aun así el lastre que llevaban sus embarcaciones pronto le dio la suficiente maniobrabilidad a las Legiones X y XIII para repeler contundentemente su ataque con maniobras envolventes. Pero si una de las tribus insurrectas sufrió en sobremanera los letales ataques de la X y XIII Veteranos Miocardivs Legio fueron las Boyeras Amazonas, sus tropas fueron diezmadas irremisiblemente, propinándoles un severo correctivo de abordaje y de artillería que apenas pudieron devolver, el ataque constante y certero de la artillería Romana rompió sus débiles defensas rápidamente dejando a todos sus efectivos al descubierto, momento que aprovecharon las Legiones para reventar a su maltrecha flota que quedó hecha añicos tras el brutal ataque, también cabe decir que fue la única tribu a la que las Legiones le hicieron prisioneros, los cuales fueron tratados según los tratados de Ginebra.

Gracias a las Legiones la PAX ROMANA vuelve a brillar en Hispania habiendo sofocado la rebelión de raíz, sofocado todas las revueltas y vengando tanta muerte inocente.

XIII Veteranos Miocardivs Legio.

¡¡¡ ROMA VINCIT ¡¡¡

CORREOS INCREIBLES

correos increibles

las paginas, reciben diariamente miles de mensajes de correo electrónico. la gran mayoria intentando vendernos viagara, que pongamos la clave de un banco extranjero, e incluso cosas peores.

pero en algunas ocasiones, llegan estos correos flipantes. y tambien esas respuestas tan acidas, es que sois...

aqui teneis una seleccion de correos increibles, a disfrutar.

vale, el humor es bastante sutil, igual si no eres programador/a, te resultara dificil comprender.

omitidos los dominios y remitentes.

mensaje:

He visto su página web en el buscador xxxxxxx y he ido a ella para tratar de acceder, pero mi sorpresa ha sido que al pulsar mi ratón sobre el enlace que aparece en la parte superior de su web me ha dirigido a otras páginas webs, todas ellas en inglés y algunas incluso con evidente contenido pornográfico. ¿Cree usted que es esto serio? Por favor, deje usted de tomarle el pelo a las personas decentes que somos muchas y que no queremos vernos involucrados en ver esas guarrerías.

respuesta:

No, evidentemente no es serio. Después de repasar concienzudamente mi web me he dado cuenta de que salen hombres con minifalda. ¡Esta página web no es seria! ¡y al que la ha hecho deberían meterlo en la cárcel! ¡A la cárcel con él! ¡A la cárcel!

mensaje:

Saludos: Su página web está en inglés pero el índice está en español, le agradecería que me indicara cuándo va a traducirla al español, ya que por su nombre parece usted español y no entiendo por qué ha escrito la página web en inglés. Le saludo.

respuesta:

Pues va para largo porque yo el español lo domino poco. Además, todo el mundo sabe que el inglés es el idioma natal de los españoles. (por cierto... ¿qué página web habrá visto éste tio?).

mensaje:

Hola: deberias ponerle a tu web java porque hoy en dia una web sin efectos no le gusta a nadie.

respuesta:

Eso sí que es cierto, exceptuando a mi cactus no conozco a nadie a quien le haya gustado mi pagina. Sera por eso que mi cactus entiende de informatica mas que yo.

mensaje:

Joder tio ostias, a ver si te pones las pilas y borras toda esa mierda que al final te vas a parecer a mi hermana la cuatroojos. JUAJUAJUA. cuantos mas libros leeis mas gilipollas os volveis.

respuesta:

Pero la culpa de ser un engendro consumidor de oxígeno no la tiene él. No: si sus padres no se hubieran gastado el dinero de su educación en el bingo, probablemente hubiera llegado a ser una persona normal como debe ser su hermana, la que de vez en cuando va a llevarle cacahuetes al zoo.

mensaje:

Hola queridísimo xxxxxx: Estoy completamente superalucinada con esta web maravillosa, tan llena de textos maravillosos y de imagenes alucinantes que he estado tres horas enteras enganchadas en lugar de salir por ahí a cazar a un panoli. Esta noche el que me la ha metido hasta el fondo has sido tú, virtualmente, claro, y te digo xxxxxxx que ha sido mejor que muchos orgasmos que he tenido. GRACIAS xxxxxxxxxx POR ESTA MARAVILLOSA WEB.

respuesta:

(no disponemos de respuesta, pero tengo entendido, que es una chica guapisima)

nota.- todos sabemos que las programadoras/es, ligamos en negativo, ok. no obstante, tengo que reconocer que he visto algunos milagros.

mandar mas mensajes...

tenemos la bendicion papal

este blog tiene la bendicion papal, gracias benedicto, tu si que eres colega

YA SABEMOS DÍA Y HORA!!!

Muy señores mios, sé que pedir un momento de vuestro tiempo cuando estamos inmersos en plena pre-batalla quizás sea mucho pedir, pero necesito un momento de su atención. Como ya les comenté hace un par de semanas, el corto "FUMANDO ES, PERO..." en el cual participé a modo de productor y ayudante, fue seleccionado para participar en el Festival Internacional de Cine Independiente de Elche. Les comenté que en cuanto supiese la fecha de proyección del mismo les avisaría, así pues aquí me tienen, avisando...
El corto se proyectará en la playa de Arenales del Sol ( a la altura de los primeros edificios llegando desde Santa Pola, o al menos así ha sido otros años), el viernes 21 de Julio sobre las 24:00 horá zulú.
No les digo más, tan sólo que allí les quiero ver, que la gente que ha visto el corto se lo ha pasado muy bien, que la velada en la playa (bocata, cervecita y sesión de cortos) está de lujo, que las proyecciónes suelen empezar sobre las 21:30-22:00, y que el resto de la semana también proyectarán más cortos seleccionados en el festival.
No les robo más tiempo, muy señores mios, de momento sigan pensando en la batalla del sábado...


Adjunto foto del ambiente que se crea en la playa
a la hora de las proyecciones.

enviado por big.

bruuummm, bruuummm, jugamos mañana un rato?

igual, el viernes me lleva una chica al cine.

creo que no voy desde las peliculas de los hermanos marx.
me han dicho que ya no esta el tio que toca el piano. que las peliculas son en colores, y que los actores hablan.

bueno, si quieres jugar, pegame un toque.

mucha suerte. un saludo.

experiencia mistica

mensaje para el monstruo:

te partiria la cara, pero como pienso que eres un enfermo, la proxima vez que te llame tu madre al movil, aprovecha y que te acompañe al medico, porque tu tienes que tener el cerebro podrido, bueno, podrido no, podridisimo.

me jode mucho que le hagan daño a mis amigas.






AQUI EL PARTE DE GUERRA:

Parte de Guerrvm I

Roma a 10 de junio de 2006.

Yo, Caivs Julivs Caesar, Consul de Roma, por los Poderes que me han sido otorgados por el Senado de la Respublica

Ordeno

Que las legiones X y XIII Veteranos Miocardivs Legio se movilicen de inmediato, abandonando las tierras del Bajo Tigris para dirigirse a las aldeas del Sureste de Hispania para sofocar la rebelión.

La X y la XIII Veteranos Miocardivs Legio deberan presentarse a las órdenes del invicto General Caivs Pijvs Magnificvs el próximo sábado a las 6 de la tarde para embarcar y sofocar este inmundo alzamiento.

¡¡¡ ROMA VINCIT ¡¡¡

Estimadas X y XIII Veteranos Miocardivs Legio, vuestro valor ha quedado demostrado en cientos de campos de batalla donde sometísteis a los más bárbaros poblados, tribus y civilizaciones, y el mayor desprecio que se nos puede hacer es el insultar a Roma abandonando su cultura una vez les hemos iluminado con nuestra sabiduría. Así pues poned a punto vuestro armamento pues vais a demostrar que la X y la XIII Veteranos Miocardivs Legio son implacables como las Aguilas de Roma y mortales como el Escorpión.

¡¡¡ ROMA VINCIT ¡¡¡

NOTA.- joder, nosotros tambien estamos piraos.

me falta un ojo

es el tiempo que transcurre entre...

que ilu, soy un vip

pero por negocio, no por ocio.

que ilu, ya soy vip, si alguien las necesita, que me mande un mensaje, solo son validas para hoy sabado. ok